Cos’\u00e8 un barbiere? \u00c8 , prima di tutto, un grande artista.
Con le sue mani e pochi strumenti riesce a trasformare facce da galera con barbe irsute in volti angelici da cherubini, pelacci ribelli con stizze al tritolo, in morbidi capellini da fidanzato in casa, dilaganti calvizie in chiome fluenti da sessantottino.
Gi\u00e0 per questo \u00e8 un personaggio indispensabile e benemerito.
Ma quello che lo rende insostituibile \u00e8 la sua grande capacit\u00e0 di immagazzinare notizie, nozioni e confidenze dei clienti.
Quando si \u00e8 seduti sulla sua poltrona, con l’asciugamano avvolto intorno al collo che tutto ci copre, la testa, simbolicamente dimentica del corpo, libera i pensieri.
Tra sforbiciate ritmiche e pennellate di candida schiuma, le confidenze pi\u00f9 gelose e segrete si mescolano a svolazzi di borotalco.
Il libero pensiero sgorga irruente e puro attraversando argomenti vit\u00e0li: lo sport, la politica, la scienza, la passera.
\u00c8 in questo ambiente, terra di nessuno e di tutti, che ognuno parla, discute e insegna: il cameriere, il professore, il benzinaio, il geometra, il trombatore.
Il barbiere diventa cos\u00ec un contenitore umano di sapienza, una fonte inesauribile di cultura: sa tutto, di tutto e di tutti.
Per il suo immenso valore storico, sociale e pedagogico, raggiunta l’et\u00e0 della pensione andrebbe collocato nelle biblioteche per poterlo consultare alla bisogna.
Ero giunto, per via di questo libro, da uno di questi barbieri, caposaldo di nuove e futuriste acconciature.
I suoi tagli di capelli a zeppa, a gianduiotto, di bolina, il mezzo rovesciato e quello al carpione lo ponevano all’avanguardia della sua categoria.
Ma dove eccelleva veramente era nel taglio flamb\u00e9 con la chiarata.
Lo realizzava usando la fiamma di una candela invece delle forbici, poi sbattendo un chiaro d’uovo e frizionandoci i capelli.
Dopo una mezz’ora, se non se lo ricordava lui glielo ricordava il cliente, li lavava con uno shampoo alle erbe.
Il tutto, diceva, rinforzava i capelli.
Era diventato il punto di riferimento di tutti i trombatori della zona, e considerato nella Val dinievole il pi\u00f9 grande esperto di passera \u00abper sentito dire\u00bb.
Era stato proprio un trombatore di Buggiano a raccomandarmelo per eventuali consultazioni.
Bene, quello che lui aveva saputo da un suo compaesano, emigrato a Parigi dove aveva cominciato come barbiere e poi, su, su, era andato a insegnare la Storia di Pinocchio alla Sorbona, non solo era clamoroso, ma gettava una nuova luce sia sulla passera che sulla Campagna di Napoleone Bonaparte in Egitto.
Fino a quel momento si credeva infatti che a scoprire la passera fossero stati quelli di Massa e Cozzile.
Qui ora io salto tutti i convenevoli, le presentazioni, i due grappini e passo subito a riferirvi quello che lui, il barbiere, mi raccont\u00f2: \u00abSul finire del 1700, alcuni studiosi francesi trovarono fra delle vecchie carte uno scritto in latino che, tradotto in italiano, a un certo punto recitava cos\u00ec: Il professor di lettere, studiando storia antica, scopr\u00ec sulle piramidi l’impronta di una fica\u2026 \u00abLa notizia ebbe vasta eco nel mondo accademico.
Il Direttorio, che comandava in Francia dopo la rivoluzione, fu sollecitato a far luce su quanto scoperto, anche perch\u00e9, a quei tempi, dell’Egitto e delle piramidi si sapeva poco o nulla.
\u00abFu cos\u00ec che, in una delle solite riunioni, si decise di approntare una spedizione militare con al seguito studiosi di storia, geografia e antiquariato in genere.
Si pens\u00f2 anche di ingaggiare tre o quattro trombatori, veri esperti di passera.
\u00abSorse per\u00f2 un problema quando si tratt\u00f2 di decidere a chi dare il comando.
Nessuno dei Direttori del Direttorio ci voleva andare per paura che, lasciando la poltrona, al ritorno la trovasse occupata da qualcun altro.
\u00ab”Ci vo io!” esclam\u00f2 una voce.
\u00abI Direttori del Direttorio si guardarono intorno, ma non videro nessuno.
\u00ab”Io chi?” chiesero in coro.
\u00ab”Io!” rispose quella voce.
\u00abAllora guardarono in basso\u2026 e lo videro.
Era un omino piccino con delle gambettine corte corte, tanto che i due stivalini che calzava, uno destro e uno sinistro, gli facevano anche da pantaloni.
Erano verniciati di nero fino agli stinchini, e da l\u00ec in su erano bianchi.
Addosso portava una giubbina blu scuro.
Teneva un braccio piegato dietro la schiena e l’altro davanti, con la mano infilata nella giubbina.
In testa aveva un cappello nero come quello di Arlecchino, ma nel centro del copricapo invece del batuffolo di cotone, ciaveva una “N” dipinta col porporino.
I Direttori del Direttorio si guardarono sbigottiti.
\u00ab”T’avevo detto di chiudere la porta!” disse il primo Direttore del Direttorio al secondo Direttore del Direttorio.
\u00ab'”Unn’ero mia l’ultimo!” replic\u00f2 il secondo Direttore del Direttorio “L’ultimo era lui.” E indic\u00f2 il terzo Direttore del Direttorio.
\u00ab”Che ciai dietro la schiena?” domand\u00f2 il quarto Direttore del Direttorio a quell’omino.
\u00ab”Che ciai dentro la giubba?” domand\u00f2 il quinto Direttore del Direttorio.
Erano sospettosi e temevano che fosse un attentatore.
\u00ab”Nulla” rispose quell’omino.
\u00ab”E allora perch\u00e9 tieni le mani l\u00ec?” \u00ab”Perch\u00e9 non ci\u00f2 le tasche.
Non me le potevano mica fare negli stivali!” ribatt\u00e9 quell’omino indispettito.
\u00ab”Lo vedete che non cia neanche i pantaloni!” esclam\u00f2, tirando un sospirone di sollievo, un Direttore del Direttorio, che ora non mi ricordo pi\u00f9 quale fosse.
\u00ab”Girati un po’” gli ordin\u00f2 un altro Direttore del Direttorio, uno a caso.
\u00ab”Tanto non mi si vede nulla, ci\u00f2 le code!” fece l’omino.
Difatti dalla giubbina scendevano gi\u00f9 due codine tipo frac.
\u00ab”Ma le mutande ce l’hai?” \u00ab”S\u00ec che ce l’ho! Le volete vedere?” \u00ab”No, perbacco! Piuttosto, chi sei? Come ti chiami?” \u00ab”Sono il Generale Napoleone Bonaparte!” declam\u00f2 l’omino tutto fiero.
Tutti i Direttori del Direttorio si guardarono in faccia l’un l’altro con gli occhi sgranati.
Uno di loro domand\u00f2 stupito: \u00ab”Generale te? O come hai fatto a diventare Generale?”.
\u00ab”Mi sono distinto in battaglia!” rispose impettito, si fa per dire, Napoleone Bonaparte.
\u00ab”E come hanno fatto a distinguerti in battaglia fra tutti quei soldati, se noi non ti si \u00e8 visto neanche entrare in questa stanza?” chiese un Direttore ecc.
ecc.
\u00ab”Ero a cavallo!” precis\u00f2 lui.
I Direttori ecc. ecc. rimasero pensosi.
Poi uno di loro lo interrog\u00f2: \u00ab”E te vorresti comandare la spedizione e andare in Egitto? Che referenze hai?” \u00ab”Ho fatto la Campagna d’Italia.” \u00ab”Ah! Eri te quel Napoleone l\u00ec?” \u00ab”S\u00ec, ero io.” \u00ab”Bravo! In fondo \u00e8 un po’ Africa anche quella.
Ma te ne intendi di passera?” \u00ab”Mi \u00e8 sempre piaciuta, fin da ragazzo.
Perch\u00e9?” chiese facendo finta di non sapere nulla.
\u00ab”Perch\u00e9 quello che devi fare, una volta arrivato in Egitto, \u00e8 salire sulle piramidi, cercare una passera e, possibilmente, portarla qui.
Te la senti?” \u00abNapoleone Bonaparte annu\u00ec.
“E voi che ne pensate? Ci si potr\u00e0 fidare?” domand\u00f2 quel Direttore del Direttorio agli altri ecc.
ecc.\u00bb A questo punto del racconto del barbiere, bisogna che io vi spieghi chi era Napoleone Bonaparte, che per comodit\u00e0 d’ora in poi chiamer\u00f2 solo Napoleone.
Era nato ad Ajaccio, in Corsica, anche se sua madre avrebbe voluto partorire a Massa e Cozzile, ma quel giorno c’era il libeccio e la nave non pot\u00e8 partire.
Fin da piccolo, come et\u00e0 intendo, gli piaceva giocare alla guerra con gli amichetti e ai dottori con le amichette.
Fu proprio il fratello di una di queste bambine, un baccellone lungo e bischero, che sorprese lui e la sorellina col coso nella mano e la mano nella cosa.
Se lo abbia fatto per vendicare l’onore di famiglia o per rabbia perch\u00e9 nessuna delle bambine, tanto meno la sorella, gli cosavano il coso, non si sa.
Fatto sta che da quel giorno il baccellone tenne la mano sulla testa di Napoleone, impedendogli cos\u00ec di crescere.
Fu cos\u00ec che rimase piccolo.
Per\u00f2 la passera gli continu\u00f2 a piacere.
Aumentando l’et\u00e0, gli aument\u00f2 anche la voglia di passera nova.
Impar\u00f2 a infilarsi, senza farsi notare, sotto i gonnelloni di signore compiacenti, anche mentre stavano passeggiando o facendo salotto, e in poco tempo conobbe le migliori passere di Parigi.
Nel frattempo aveva frequentato la Scuola Militare ed era entrato nell’esercito.
In seguito si spos\u00f2 con una vedova, una certa Beppina.
Lei non era proprio una gran bellezza, ma lui la apprezzava per le sue qualit\u00e0 immorali.
Quando Napoleone seppe di questa passera egizia, fu subito curioso di provarla.
And\u00f2 allora dal Direttorio per avere il comando della spedizione.
Ed \u00e8 qui che l’abbiamo trovato.
Ma ora torniamo al racconto del barbiere.
\u00abI Direttori del Direttorio parlottarono un po’ fra loro, poi: \u00ab”Mi sembra l’omino giusto!” disse uno di loro, gli altri annuirono.
\u00ab”Allora \u00e8 fatta! Ci vai te!” I Direttori, contenti della soluzione trovata, salutarono Napoleone e si rimisero a giocare a carte.\u00abDa quel momento cominci\u00f2 la Campagna d’Egitto.
Qui salto tutti i preparativi, le valigie, e il viaggio per mare.
\u00abSbarcati che furono, cominci\u00f2 il lungo cammino verso le piramidi.
Napoleone era in testa a cammello di un cammello, al lato sinistro c’erano i trombatori, al lato destro gli scienziati e dietro l’esercito\u2026\u00bb \u00abCome sarebbe a dire che Napoleone era a cammello di un cammello?\u00bb chiesi stupito.
\u00abPer fare il ganzo! Nei quadri si vede che va a cavallo di un cavallo bianco, ma in realt\u00e0 andava a cammello di un cammello.
Che poi non era un cammello ma un dromedario, perch\u00e9 in Africa ci sono i dromedari, mentre i cammelli sono in Asia.
Ma siccome tutti, ma proprio tutti, i dromedari li chiamano cammelli, anch’io dir\u00f2 che andava a cammello di un cammello.\u00bb \u00abE se non andava neanche a cammello di un cammello, ma a dromedario di un dromedario, di che colore era il dromedario?\u00bb domandai incuriosito.
\u00abLei non ci creder\u00e0, ma il dromedario era color cammello! \u00bb \u00abE poi?\u00bb chiesi.
\u00abDopo quattro giorni di marcia nella sabbia Napoleone, un po’ stupito, si ferm\u00f2 e voltatosi verso l’esercito disse: \u00ab”Per\u00f2\u2026 che spiaggia!”.
E l’esercito, guardandosi intorno, rispose: \u00ab”Per\u00f2!\u2026”.
\u00abE avevano ragione, l’Egitto \u00e8 proprio tutta spiaggia: lunga e larga che non si trova la fine.
Me lo disse il mi’ babbino.
Lei c’\u00e8 stato in Egitto?\u00bb mi chiese il barbiere.
\u00abNo\u00bb risposi.
\u00abNeanch’io.
Per\u00f2 c’\u00e8 stato il mi’ babbino: cia fatto tutta la seconda guerra mondiale.
Cinque anni.
Lo misero di sentinella a un pozzo d’acqua in mezzo a tutta quella rena, lontano centinaia di chilometri da qualsiasi citt\u00e0.
C’erano solo due o tre palme per stare all’ombra.
Poi, dopo poco, l’esercito italiano s’arrese e furon presi tutti prigionieri dagl’inglesi.
Il mi’ babbino se lo scordarono, gl’inglesi non sapevano nulla e lui \u00e8 rimasto cinque anni a far la guardia a quel pozzo\u2026Diceva: “O quando mi daranno il cambio? O che turni lunghi mi fanno fare?\u2026”.
Poveruomo, cinque anni ci rimase\u2026\u00bb Era commosso, il barbiere.
\u00abE per mangiare? Come faceva?\u00bb \u00abQuando fin\u00ec le razioni mangi\u00f2 i datteri di quelle palme.
Per cinque anni ha mangiato datteri e per cinque anni ha avuto la diarrea.
E non ciaveva neanche la carta! Ogni tanto passava una carovana di beduini e qualche volta, per piet\u00e0, gli davano un po’ di formaggio.
Ma era dura lo stesso.\u00bb \u00abE poi cinque anni senza passera!\u00bb esclamai.
\u00abGi\u00e0! Cinque anni senza passera.
E pensare che i datteri, oltre a essere lassativi e a fare infiammazione, sono anche afrodis\u00ecaci! \u00abE Napoleone e l’esercito come se la cavarono in mezzo a tutta quella rena?\u00bb gli chiesi.
\u00abA loro, per il mangiare, and\u00f2 meglio.
Ma patirono tanto il caldo! Giorni e giorni sotto quel sole rovente, senza un filo d’ombra, senza trovare una palma! La notte poi, attirate dal sudore, arrivavano nuvoli di mosche, tafani, zanzare e pitignoni che si avventavano su quei corpi stanchi mordendo e pinzando senza piet\u00e0.
\u00abE qui bisogna dire che Napoleone era proprio amato dai suoi soldati.
Non che ci fosse del sesso, quello no! Per\u00f2 gli volevano bene e l’avrebbero segu\u00ecto ovunque.
La marcia continu\u00f2 sempre pi\u00f9 faticosa e a Napoleone, nonostante la voglia di quella passera nova, l’Egitto cominci\u00f2 a stare un pochino antipatico.
Erano cos\u00ec sudati, sudici e puzzolenti, che quando incontrarono una carovana di mercanti arabi i cammelli vomitarono tutti.
\u00abFinalmente, una sera, arrivarono alle piramidi.
Erano sfiniti, ma la vista di quei monumenti e la curiosit\u00e0 di trovare quella famosa passera riempirono di gioia tutti quanti.
Il mattino dopo Napoleone radun\u00f2 i suoi uomini e annunci\u00f2: \u00ab”Ragazzi, qui la situazione \u00e8 dura, vediamo di starci il meno possibile.
Dividetevi in gruppi e salite da ogni lato sulle piramidi.
Quello che dovete fare \u00e8 trovare una passera, di quelle col pelo intendo.
Andate e buona fortuna”.
\u00abI soldati cominciarono ad arrampicarsi sui gradoni delle piramidi esaminandoli centimetro per centimetro.
Passarono alcuni giorni durante i quali ci furono parecchi falsi ritrovamenti.
Quando si trattava di un buco naturale, quando di una roccia sbreccata, quando di una semplice cacca di un qualsiasi uccellaccio.
\u00abNapoleone era sempre pi\u00f9 sudato e pinzato dagli insetti, e nonostante fosse arrapato all’idea di quella passera, cominci\u00f2 a odiare l’Egitto.
Alla fine radun\u00f2 i suoi uomini e, alzatosi in piedi, chiese: \u00ab”Ma l’avete mai vista una passera?”.
Chi rispose di s\u00ec e chi rispose di no.
A Napoleone s’abbass\u00f2 la pressione e di conseguenza anche l’arrapamento.
Dovette sedersi.
Chiam\u00f2 i trombatori che aveva al seguito e gli ordin\u00f2 di fare un corso accelerato sulla passera ai soldati.
\u00ab”Diamoci da fare, porca maremma, ‘un si po’ mia torna’ a mani vote!” disse.
Dopo il corso accelerato ripresero le ricerche.
\u00abFinalmente, un pomeriggio di qualche giorno dopo, un caporale che era arrivato in cima a una piramide grid\u00f2: \u00ab”L’ho trovata! L’ho trovata! \u00c8 quass\u00f9!”.
\u00abAccorsero i soldati e accorsero gli studiosi, poi accorse, ma pi\u00f9 lentamente per via delle sue gambettine, anche Napoleone.
I soldati erano contenti, gli studiosi erano felici, e anche Napoleone era emozionato.
Si fece largo tra i soldati, arriv\u00f2 dove stavano gli studiosi e chiese: \u00ab”Dov’\u00e8?”.
\u00ab”\u00c8 qui” rispose un professore che, con un permellino, puliva la punta della piramide.
Napoleone si chin\u00f2 e guard\u00f2.
L\u00ec, sulla nuda roccia, scolpita in bassorilievo, c’era la “passera”.
La famosa “passera” di cui si parlava in quella vecchia carta! \u00abNapoleone, perplesso, la guard\u00f2.
Le gir\u00f2 intorno e la riguard\u00f2.
Poi, sfilatosi il guanto destro, la tocc\u00f2.
Infine s’inginocchi\u00f2, socchiuse gli occhi, e, nel silenzio assoluto, l’annus\u00f2.
Tutti trattennero il respiro.
Dopo alcuni interminabili secondi, Napoleone si rialz\u00f2 e disse: \u00ab”Un sa di nulla!”.
\u00ab”Per forza,” mormor\u00f2 uno dei trombatori che era accorso l\u00ec “a stare all’aria \u00e8 svanita!” \u00abNapoleone guard\u00f2 il trombatore, poi si volt\u00f2 verso gli studiosi e, indicando la passera con un dito, chiese stupito: \u00ab”\u00c8 tutta l\u00ec?”.
\u00ab”S\u00ec,” risposero gli studiosi “\u00e8 tutta qui.” \u00ab”Come?” prosegu\u00ec Napoleone.
“Io mi sarei fatto tutta questa sgropponata da Parigi a qui, mi sarei preso le pinzature di milioni di zanzare e di tafani, per questa passera che \u00e8 rinsecchita e ‘un sa di nulla?” \u00ab”Non \u00e8 rinsecchita!” disse indignato uno degli studiosi.
“\u00c8 stata scolpita! E se l’hanno scolpita proprio sulla punta della piramide, vuol dire che per loro era importante! Questo dimostra che gli antichi Egizi non solo conoscevano l’uso della passera, ma l’avevano eletta anche a oggetto di culto e come tale l’adoravano.
\u00c8 una scoperta che getta una nuova luce sulle abitudini di questo antico popolo.
Fino a oggi s’era creduto che la passera l’avessero scoperta quelli di Massa e Cozzile!” \u00ab”Ora bisogner\u00e0 riscrivere tutta la storia della passera partendo dagli Egizi!” esclam\u00f2 emozionato un altro studioso.
\u00ab”Me ne frego degli Egizi! E anche di quelli di Massa e Cozzile!” url\u00f2 Napoleone col viso paonazzo dalla rabbia e dalle pinzature.
A questo punto l’Egitto gli stava proprio sui coglioni.
“Io so che da quando sono sbarcato ho patito di tutto.
Quella maledetta spiaggia con tutta quella rena! Il caldo! Le pinzature! E tutto questo per scoprire che la passera che si cercava era di sasso! Prendete tutto quello che volete, ma domattina vi voglio pronti: si torna a casa! E mai pi\u00f9 e mai poi voglio sentir parlare dell’Egitto, n\u00e9 di spiagge, n\u00e9 di qualsiasi altro posto dove ci fa caldo e c’\u00e8 la rena.
Quest’altra volta, se ci sar\u00e0 un’altra Campagna, si va in Russia, almeno l\u00e0 c’\u00e8 fresco!” \u00abE mentre ridiscendeva la piramide, saltando a pie pari di gradone in gradone con quelle sue gambettine corte, borbottava: \u00ab”E pensare che a casa c’\u00e8 la mi’ Beppina con la passera di ciccia, e io, invece, sono venuto quaggi\u00f9 a fare il bischero per una passera di sasso!”.
\u00abQuesta \u00e8 la vera storia della Campagna di Napoleone in Egitto\u00bb concluse il barbiere.
Ero rimasto sorpreso da questo racconto, ma anche emozionato.
Cos\u00ec era nata l’archeologia moderna e Massa e Cozzile aveva perso il suo primato.
C’ero rimasto un po’ male.
Per il mio libro, invece, rappresentava una chicca e io ve l’ho riportata pari pari.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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